Au tout début de mon exploration de la Jungle, une de mes copines, Colombine, m’avait tendu un traquenard avec une finesse terrifiante. Elle avait convié un de ses amis à l’un de nos happy hours dans l’optique délibérée que j’en fasse un partenaire de jeux. Le "traquenard" (quel vilain mot) est une technique destinée à piéger l'Exploratrice sans défense en lui présentant un Homo Erectus potentiel de manière non subtil et parfaitement embarrassante.

Il y a quelques semaines, elle a récidivé, non contente que le dernier spécimen qu’elle m’avait présenté ait été membre d'une secte.

Nous étions réunis autour de quelques sangrias pour son anniversaire, avec Messire, un couple d’amis, Poutre et Bamako, ainsi qu’un des vieux amis de Colombine que je voyais pour la première fois: le Béret.

A peine le Béret s’éclipsait au tabac que Colombine s’est penchée vers moi pour me dire : « Jé souis sure qu’il sérait parrrfait pourr toi. Il avait oune coupine avant, mais il l’a quitté alorrrrs... »

Gloups.

Non, non et non! Je m'insurge!

Ce n'est pas une manière de poser un traquenard. Il faut suivre un nombre de règles bien précises pour que le piège se referme sur l’Exploratrice ou l’Homo Erectus ciblés avant qu’ils aient eu le temps de finir leur pinte de blonde, sans dommages collatéraux.

Règle n°1

Ne JAMAIS au grand JAMAIS dire à la cible qu’elle est en présence d’un traquenard.

En effet, l’Exploratrice sera si gênée qu’elle va se poser un tas de questions idiotes. Comme se demander si cette satanée Colombine a prévenu le Béret qu’elle voulait lui présenter une copine et s’il a pouffé de rire en la voyant arriver.

Règle n°2

Attendre que l’Exploratrice semble s’intéresser au jeune homme avant de lui suggérer subtilement qu’il est célibataire, drôle, intelligent et a un grand appartement au coeur de la Jungle et un joli membre qu'il sait parfaitement utiliser.

L’Exploratrice aura eu le temps de se forger sa propre opinion de l’Homo Erectus. Elle ne s’efforcera pas de le trouver bandant sympathique pour faire plaisir à sa copine.

Règle n°3

Eviter de lancer à l’Exploratrice des clins d’œil approbateurs quand elle fait l’effort d’entretenir une discussion avec l’Homo Erectus pour en savoir un peu plus sur lui.

A l’inverse, ne pas harceler de questions l’Exploratrice si elle est trop embarrassée pour s’adresser à lui (du genre « Pourquoi tou né loui parrrle pas ? Il ne té plait pas ? », alors que tout le monde est à portée de voix)

Règle n°4

S’arranger pour que les deux personnes se revoient plusieurs fois à l’occasion de différentes beuveries réunions amicales, histoire qu’ils fassent plus amples connaissances.

Les deux personnes, si elles se plaisent, seront plus à l’aise pour échanger leurs 06 ou se mélanger corporellement.

Règle n°5

Admettre qu’en dehors des présentations et de l’organisation d’évènements propices proposés dans la règle n°4, il n’y a qu’à laisser faire. L’ingérence, c’est le mal (ce n’est pas Emma Woodhouse qui me contredira).

Règle n°6

Ne jamais présenter à une amie un homme pour qui on a ne serait-ce que le début d’un béguin. C’est le comble de l'idiotie.

Règle n°7

Choisir savamment l’Homo Erectus à présenter à son amie. Ne pas lui présenter un homme qui désire brûler tous les « infidèles ». D’autant plus s’il porte un pull rose. C’est flippant.

Le plus simple reste de prévenir l'Exploratrice que l'on a un charmant Homo Erectus à lui présenter, si elle est d'accord. Pas de la mettre devant le fait accompli en disant que "c'est surtout pour le sexe!" Ou alors la faire boire avant. Deux ou trois verres de vin devraient faire l'affaire.

Je dois avouer que, cette fois-ci, Colombine n’avait pas trop fait un mauvais choix. Le Béret n’était pas mon genre, mais il était plutôt charmant. C’est dommage qu’elle n’ait respecté ni la règle n°1, ni la n°2, ni la n°4.